CornelBo$$ si PetricaNokia69 in "Infernul Alb: sarea de baie ce mananca suflete si dezbina familii" (partea a II-a)

Calatoria lor a dat roade, caci Spice Shop-ul era deschis si au cumparat 10 plicuri, ca sa le ajunga toata seara. Banii au fost destui. Acasa la Petrica, cei doi junkisti au petrecut regeste pana la ivirea soarelui. Dupa ce i-a lasat efectul, amandoi s-au simtit deprimati si vroiau mai mult, asa ca pe parcursul urmatoarei saptamani, tot creditul pentru noul televizor HD cu mega super diagonala s-a dus pe special gold. Dupa o saptamana cu demonul alb, Petrica si Cornel erau daramati fizic, dar si psihic. Bani nu mai aveau nici macar de un pachet de tigari, iar mintile lor erau acum in alta lume. Vazusera in sapatamana asta, filmul Avatar, de peste 10 ori. De fiecare data pe special gold. Acum erau deprimati ca lumea lor nu era ca Pandora si ca nu erau albastri si ca nu vorbeau ca rastamanii. Filmul a avut un impact atat de puternic asupra lor ca si-au luat si alte nume. Petrica era Cer'cel, vanatorul neinfricat iar Cornel era E'di Tal'ent, marele aparator al naturii. De multe ori dupa ce ieseau de la cinema si asteptau sa inceapa urmatorul film, se asezau in parcare la mall, trageau special gold si isi imaginau lumea magica din Avatar si aventurile pe care le aveau acolo.
Dar acum totul se transformase in scrum, caci doar praful magic ii ajuta sa ajunga pe Pandora. Fara special gold erau prinsi in aceasta lume fara culori si fara oameni albastri. S-au gandit ei cat au putut de mult si se parea ca singura solutie era sa apeleze din nou la Marcel.
Cer'cel l-a sunat si au stabilit sa se intalneasca din nou in parculet. A zis ca s-ar putea sa-i ajute.
"Sa-ti traiasca familia de na'vi, Cer'cel, daca are asta marfa, ne-am scos. Putem sa revenim pe Pandora la timp ca sa salvam planeta de capitalisti."
"Adevarat graiesti, frate Tal'ent. In curand vom fi aproape de semenii nostri."

De data asta, cei doi l-au asteptat pe Marcel aproape o ora.
"Ce faceti baieti?" spuse el si isi scoase ochelarii Ray Ban, desi afara era foarte frig si ningea.
"Bine boss. Uite, vrem si noi niste special si am ramas fara bani."spuse Tal'ent tanjind sa calareasca poneiul alb.
"Pai uite cum facem, mai baieti. Stiu eu pe unu, Fane Frumosu', care are afacere cu special gold. Problema este, ca momentan nu are nevoie de nimic, mai ales de la unii ca voi, deci nu ma pot gandi decat la un singur mod in care il puteti ajuta."
"Spune Marcele, spune." striga E'di cu lacrimi in ochi gandindu-se cati copii na'vi vor muri daca nu fac mai repede rost de special gold.
"Treaba sta cam asa. Lui Fane Frumosu' ii plac foarte mult baietii tineri si voi cred ca sunteti perfecti. Cred ca v-ar putea da special, daca sunteti de acord sa-i oferiti in schimb niste favoruri mai indecente."
"Adica, sa facem sex cu el?" au zis amandoi in cor.
"Cam da, baieti. Va trebui sa faceti rost de droguri cu anusul de acum inainte."

CornelBo$$ si PetricaNokia69 in "Infernul Alb: sarea de baie ce mananca suflete si dezbina familii" (partea I)

Cornel si Petrica, cunoscuti in anumite retele de socializare online precum CornelBo$$ si PetricaNokia69 erau doi tineri manelisti normali. Viata lor era invaluita in rutina, pana sa inceapa din nou sa vorbeasca cu prietenul lor vechi, Marcel. Auzisera la televizor despre droguri legale. Nicidoata nu au avut curajul sa ia cocaina sau sa fumeze iarba, sau sa bage pill-uri. Considerau ca drogurile sunt nocive si te afecteaza in moduri inimaginabile. Dar acum s-au inventat drogurile legale si daca sunt legale, sunt bune, nu? Evident ca sunt bune, doar sunt legale si nu prezinta nici un risc. Nu prea au inteles ei de unde se pot cumpara, ca reporterii nu au precizat cu exactitate, dar stiau ca Marcel era mare junkist. Se zvonea ca s-ar fi apucat chiar de heroina. Nu credeau asemenea nebunii, dar stiau ca bagase multe droguri. De alea cum vazusera ei in filmele cu afro-americani. L-au contactat pe mess si i-au zis sa se intalneasca in spatele blocului, in parculet, ca acolo nu prea era lume si era mai sigur.

Dupa ce l-au asteptat aproximativ 20 de minute, Marcel in sfarsit si-a facut aparitia.
"Ce ziceti baieti? Cu ce va pot ajuta?"
"Stii Marcele, am vrea si noi de alea, cum le zice ba?"
"Spice-uri ba."
"Da da, asa Cornele. Spice de alea de care arata la stiri."
"Dar nu mai bine vreti niste droguri adevarate? Am un verde bun si ceva pilluri foarte tari si poate un tovaras sa faca rost de lsd. Nu vreti sa ne anturam la ceva hardcore?" spuse Marcel salivand dupa stupefiante.
"Aoleu boss. Noi nu facem de astea. Drogurile sunt periculoase. Nu vezi ca moare lumea din cauza lor? Vrei sa fumez azi iarba si maine sa ma urc pe pereti ca sunt dependent de heroina? Hai ma, Marcele. Credeam ca suntem tovarasi, ce naiba. Deci sa-ti traiasca neamul, ne poti ajuta?" spuse Petrica autoritar.
"Ok frate. Hai ca va ajut. Sa mergem la Spice Shop atunci."

Cei trei plecare spre primul spice shop. Inauntru Cornel si Petrica au fost foarte impresionati de oferta variata de droguri legale. Pilluri, prafuri, produse de fumat. Si-au zis ca trebuie sa le incerce pe toate.
"Ce zici, Marcele? Ce recomanzi tu? Noi nu prea ne pricepem asa." a zis Petrica.
"V-am zis ce recomand, baieti."
"Nu, nu de alea boss. Hai te rog frumos. Vrem sa ne distram nu sa ajungem la spital." i-a zis Petrica in soapta.
"Atunci, nu stiu, luati si voi special gold. Ca e de petrecere astea."

Cei doi au luat 3 plicuri de special gold, ca aveau bani destui de la alocatie.
"Unde sa-l luam Cornele?"
"Pai nu stiu ba, Petrica, sa-ti traiasca neamul. Nu e vreun bairam ceva la care sa mergem?"
"Ba, nu cred. Dar cred ca au plecat ai mei de acasa la nunta la Florica, la tara. Putem merge la mine. Bagam niste muzica ceva, poate un film mai incolo. Ne simtim bine astea."
"Perfect atunci. Hai sa mergem."

Ajunsi la Petrica acasa, s-au instalat frumos pe canapea in fata mesei de sticla din sufrageri si au dat drumul televizorului pe Taraf TV. Trebuiau sa aiba o muzica placuta pentru experienta ce va avea sa urmeze.
"Cat sa luam Petrica?"
"Pai nu stiu, patroane. In Blow, ala de juca in Piratii din Caraibe ai vazut cat baga."
"Dar el era drogat, boss"
"Da ma fraiere, dar el baga cocaina. Cocaina e ilegala. De la asta nu patesti nimic frate, ce esti prost?"
"Ai dreptate pula mea. Deci sa bagam un plic intreg?"
"Da frate, bagam fiecare cate unu, si pe unu il impartim dupa."
"Asa, sefule."

Petrica lua o bancnota de 200 de ron, caci stia unde ascund parintii lui creditul pentru noul televizor si prizara amandoi cate un plic. Nimeni nu i-a pregatit pentru ce avea sa urmeze. Dupa 10 minute nu-ti mai puteau simti corpul si isi muscau buzele si interiorul gurii si isi clantaneau dintii. Fumau tigara dupa tigara si dansau nebuneste pe un mix minimal techno gasit pe net. Au inceput sa vorbeasca despre tot felul de lucruri si sa-si faca confidente. Se simteau una cu universul si imediat dupa, au bagat si plicul ce le-a mai ramas. Dar dupa ce s-a dus efectul, amandoi voiau mai mult si se simteau deprimati. Noroc ca Petrica a venit cu o idee salvatoare:
"Hai sa luam din creditul alor mei. Nu-si vor da seama daca lipsesc cateva milioane. In fond televizorul ala costa o suta si ceva."
Cu 500 de ron in buzunar, cei doi se indreptau acum spre Spice Shop, caci noaptea era lunga, era de-abia ora 23, si voiau sa o petreaca in stil mare.

Parintele Teodosie si lesul putrezit al Mantuitorul (partea a V-a)

"Senzational doamnelor si domnilor. Nu pot sa cred cine a venit in studio. Pare incredibil, dar mantuitorul nostru, Isus Hristos e in direct aici, la OTV. Doamneee, ce ratinguri vom avea. Domnule Hristos, ce doriti sa le spuneti telespectatorilor nostri?"
"Sa stinga televizoarele si sa-si traiasca viata. Domnule Diaconescu, as vrea daca se poate un Jack Daniels si 100 de grame de cox. Vreau sa sarbatoresc a doua mea venire cum se cuvine. Si mai doresc doua prostituate japoneze. Vreau sa gust din ele cu nesat."
"Deci asta e a doua venire, domnule Hristos? Va pot spune Isus?"
"Imi poti spune Cristi daca vrei sa pastram o atmosfera mai amicala. Da, asta e a doua venire."
"Nimeni nu se astepta la asa ceva. Acum ce se va intampla, Cristi? Ii vei pedepsi pe infideli? Ii vei rasplati pe cei credinciosi? Vei eradica foametea si saracia? Vom trai toti in pace, fara razboaie?"
"Pai...nu chiar Dan. Vezi tu, ultima data cand am ars-o pe aici, s-au cam pisat baietii pe mine asa. Nu prea mi-a placut. M-au rastignit, m-au omorat, nu pot spune ca a fost o vizita foarte frumoasa. Nu era inca lumea pregatita pentru mine. Dar acum, vad ca lucrurile s-au cam schimbat. Am o groaza de adepti si cred ca ma vor primi cum se cuvine, ca pe un rege. Uite, deja a sosit cocaina."

Isus trase cateva liniute si se juca un pic cu sanii unei prostituate japoneze, apoi isi aprinse o tigara si se tolani in scaun.
"Nu stiu daca tine de destin sau nu, dar chiar aici se afla un preot, parintele Teodosie, care e implicat fara sa vrea intr-un scandal de mari proportii."
"Da..stiu de el. Parintele Iustinian si parintele Anton fac sex anal, santajul pe care Teodosie incearca sa-l faca nu inseamna nimic in ochii mei. Chiar a fost baiat bun ca i-a placut cocaina. Auzi Teodosie, ti-a facut si tie?" si Isus incepu sa rada necontrolat.

Teodosie era socat. Mesia era chiar langa el. Tragea cocaina, bea whisky si era indecent cu prostituate japoneze. Toata credinta lui de o viata se spulbera chiar acum in fata lui. Liniuta dupa liniuta, pahar dupa pahar, zeul lui scadea in ochii sai. Ar fi preferat sa fie crucificat din nou si sa planga cu lesul putrezit al Mantuitorului in brate, decat sa-l vada cum se distruge, cum se comporta exact ca un...muritor.

"Se pare ca te-ai intors chiar de ziua ta, Cristi. Ai planificat asta cu tatal tau, sau asa s-a nimerit?"
"In ultimul timp nu prea m-am inteles atat de bine cu tatal meu. Eu imi tot doream sa ma intorc pe Pamant si el imi tot zicea ca inca nu e timpul, ca nu e lumea pregatita, stii tu, chestii de gen."
"Da, evident. Toti avem probleme cu parintii."
"Asa, deja renuntasem la idee. Ma gandeam ca cine stie peste cate mii de an o sa ma mai intorc aici, cand vor fi toti atei si nu va mai avea nici un haz. Ma gandeam ca nici nu ma vor recunoaste si am intrat intr-o depresie din care parea sa nu mai ies vreodata. Atunci am ascultat mult black metal si grindcore. M-a incantat nespus albumul Butchered at Birth de la Cannibal Corpse. Daca nu era aceasta formatie nu cred ca mai reuseam sa-mi revin."
"Stai un pic Cristi. Va rog sa puneti titlul "Cannibal Corpse, muzica Domnului." Asa..acum poti continua."
"Cand credeam ca nu mai exista speranta, tata m-a surprins. A venit la mine intr-o zi si mi-a zis "Fiule, cred ca e timpul pentru a doua ta venire. Te rog sa te pregatesti. Vei pleca de ziua ta." Nu-ti poti imagina cat de fericit am putut sa fiu. Tatal meu imi pregatise un Chevrolet Impala tras de cai de foc si am aterizat chiar in Piata Romana. Am parcat langa masina ta Dane, sper sa nu te superi."
"Nici o problema, Cristi, stai linistit."
"Auzisem multe despre OTV, asa ca m-am hotarat sa trec un pic prin studio si sa discut cu fanii mei."
"Si cat intentionati sa stai pe Pamant?"
"Pai inca nu am stabilit nimic. Dar cand ma voi plictisi voi pleca. Evident, ca atunci se va despica Pamantul si Antichristul va conduce lumea alaturi de cei asemenea lui, dar nu va ingrijorati, mai e destul timp pana atunci."
"Ne puteti da niste indicii despre Antichrist? Sa stim de cine sa ne ferim."
"Eu credeam ca deja v-ati dat seama. Dar sa revenim la chestii mai serioase. Discutia asta se lungeste fara sens si eu am multe treburi de facut. Te rog sa ma scuzi Dan, a fost o placere pentru mine sa vin la tine in emisiune si sa-mi anunt venirea, dar acum trebuie sa ma duc sa fac sex cu niste minore din Thailanda."
"Incredibil, acesta a fost Isus Hristos, Mantuitorul nostru. Ne revedem din nou maine la aceeasi ora cu alte detalii picante despre vizita lui Mesia si poate cu niste imagini din cluburile pe care le va frecventa."

Doi tineri aflati la o petrecere de Craciun, intr-un apartament din Rahova s-au oprit din dansat pe Puya cand atentia le-a fost atrasa de venirea Mantuitorului la OTV.

"I-auzi Costine, Antichristul exista si va domni alaturi de cei asemenea lui."
"Am auzit, Ionute. Ce propui sa facem?"
"Pai ce am facut si pana am fost abatuti de la calea noastra."
"Hail Satan?"
"Hail Satan!!!"

Parintele Teodosie si lesul putrezit al Mantuitorul (partea a IV-a)

Parintele Anton si parintele Iustinian faceau sex anal plin de pasiune in chilia lor, cand emisiunea lui Dan Diaconescu le atrase atentia.
"Uite-l pe Teodosie." striga Anton surprins.
"Doamne Sfinte, ce mai face nebunul asta? Hai, baga-mi repede candela in anus si hai sa ne uitam la OTV."
"Nebunatic mai esti Iustinele. Hai, primeste-l pe Mantuitor in tine."


In timp ce Iustinian si Anton isi consumau iubirea, Teodosie avea probleme mai importante. Aflat la OTV astepta cu sufletul la gura sa intre Augustina in direct si sa se termine cu toata mascarada asta. Ce urma sa faca era un pacat, dar trebuia sa faca asta, pentru Dumnezeu, nu pentru altcineva. Afundat in meditatie, il trezi vocea lui Dan Diaconescu.

"Dar ce se intampla, doamnelor si domnilor? Senzational. Deliric 1, cel care a pretins ca ar fi ucis-o pe Elodia, a intrat in direct. Incredibil. Este adevarat domnule Deliric? Este adevarat ca ati ucis-o?"
"Da, pot spune ca am ucis melodia."
"Senzational!!! N-am mai vazut asa ceva. Deliric a recunoscut ca a ucis-o pe Elodia. Incredibil. Cum ati facut-o?"
"Cu beat-uri grave de iti sparg fata."
"Nu pot sa cred. Deliric a batut-o si i-a spart fata Elodiei. Macar ne puteti spune unde este ingropata?"
"Pai, o puteti gasi pe site-ul si pe blogul meu, jupiterestru."
"Da, trebuie sa iesim din direct si sa chemam politia sa-l aresteze pe Deliric. In sfarsit, am gasit ucigasul Elodiei. Acum sa revenim la parintele Teodosie. Va rog sa puneti titlul "Santaj in casa Domnului".

Fericit ca in sfarsit se va discuta despre cazul lui extrem de important, Teodosie se pregati sa spuna cateva cuvinte, dar fu intrerupt din nou de domnul Diaconescu.

"Stati un pic parinte, ca a intrat in direct profesorul doctor Leonida Bucium si vrea sa ne avertizeze."
"Dragi confrati gorilieni, domnule Dan Diaconescu, parinte Teodosie, am intrat in direct acum ca sa va transmit un mesaj extrem de important pentru viitorul rasei noastre, despre pericolul cosmic ce ne paste de Revelion. Va rog frumos sa nu intrati pe hadesrecords.com, site-ul Satanei, recipientul prin care Lucifer va pasi in lumea asta. Noi incercam sa exorcizam acest site si sa inlaturam pericolul dracesc ce se afla in jurul lui, dar nu putem sa o facem fara ajutorul vostru. Asa ca va indemn pe toti, sa incetati sa accesati acest site. Stiu ca o sa fie greu, si eu iubesc Veritasaga enorm, si am plans la concert, cand l-am vazut pe Praetor, dar trebuie sa facem sacrificii pentru binele gorilian. Sper ca baietii din aceasta formatie sa-si dea seama de pericolul reptilienilor si sa vada lumea cu alti ochi. Impreuna cu amicul meu Lorin Fortuna va dorim un An Nou Gorilian Fericit si fie ca Preamaritul Titan sa va binecuvanteze."
"Frumoase cuvinte, domnule Leonida. Aproape ca mi-au dat lacrimile. Deci senzational, sa nu uitati doamnelor si domnilor, hadesrecords.com e site-ul Satanei."

Teodosie era pur si simplu uimit. Nu mai auzise asemenea aberatii in viata sa. Nu se asteptase ca discutia sa evolueze intr-un asemenea hal. Oare va mai suna Augustina? De fapt, nici nu il mai interesa. Putea sa afle toata lumea de faptele lui necugetate. Pana la urma Anton si Iustinian faceau sex anal si au fost iertati. El de ce nu ar fi iertat pentru ca a ascultat Prodigy si a bagat putina cocaina? Vroia doar sa se intoarca in chilia sa si sa doarma. Nebunul asta l-a tinut aici pana la 4 dimineata si nu dadea semne sa fi epuizat din subiecte.

"Unde plecati parinte Teodosie?" striga Diaconescu cand il vazut ca dadea sa se ridice de pe scaun.
"Bag pula-n creierii tai si in emisiunea ta de cacat. Sa ma ierte Domnul pentru cele spuse, dar ma duc sa dorm."

Cand sa iasa pe usa o lumina puternica acoperi totul si o forta misterioasa il impiedica sa deschida usa.
"Nu aceasta este calea!" striga vocea omniprezenta.

Parintele Teodosie si lesul putrezit al Mantuitorul (partea a III-a)

Acum Teodosie se afla in chilia lui si ceilalti preoti il ajutau sa-si revina, dupa ce lesinase in mijlocul slujbei. Aproape inconstient pe canapea, Teodosie isi amintea o spovedanie care l-a marcat profund.
Acum cateva luni in biserica intra un tanar cu par lung, imbracat din cap pana in picioare in piele si cu o sabie la brau. I-a spus ca il cheama Ionut, dar prietenii il stiu sub numele de Odin, defloratul de fecioare, inamicul Domnului, devoratul luminii, cel ce se caca intuneric, minionul Satanei si alte nume blasfemice. Acest tanar vroia sa-l accepte pe Dumnezeu, caci s-a abatut de la calea cea dreapta cu mult timp in urma si era urmarit de zeci de pacate care il vor duce cu siguranta in iad.
Intrigat de acest suflet ratacitor Teodosie incepu ritualul spovedaniei. Ii puse sutana peste cap, rosti cateva rugaciuni si il ruga pe Ionut sa-si marturiseasca pacatele. Teodosie nu a stiut ce il asteapta caci dupa ce Ionut a terminat, a ramas stana de piatra. Nu mai auzise atatea pacate in viata lui. Acest tanar a sacrificat o capra si a urinat pe Biblie. Nici daca ii spunea sa plece in munti si sa renunte la toate lucrurile lumesti pentru totdeauna, n-ar fi fost de ajuns ca sa-si plateasca faptele.
Cat timp Teodosie statea mut de uimire gandindu-se la faptele lui Ionut, ii veni in minte noaptea cand a facut pentru prima data sex cu Augustina. Atunci trupul lui se transformase in cel a lui Hristos, iar Augustina se infrupta din carnea lui. A pacatuit enorm in noaptea aceea, dar stia ca Dumnezeu l-a iertat. Daca el a putut fi iertat, atunci de ce sa nu-l ierte si pe acest tanar si sa-i redea tinerea inapoi, sa se bucure de culori si de lumina, sa iasa din aceasta gaura neagra existentiala.
"Fiul meu, pacatele tale sunt groaznice, dar cel de sus iarta mereu. Acum trebuie sa te comporti ca un adolescent normal, sa faci lucruri normale, de tineri, sa renunti la caile tale intunecate si evident sa-l slujesti pe El. Te rog, sa-l trimiti aici si pe prietenul tau Costin. Trebuie sa se lepede si el de Satana."
Revenind in timpurile noastre, Teodosie reusi sa-si revina din starea de lesin/introspectie/flashback si acum stia exact ce trebuia sa faca.
"Multumesc Doamne!!!" striga el.
Grabit iesi din chilie, se urca in Mercedesul lui nou si ii spuse soferului sa-l duca in Piata Romana, la sediul OTV. Stia ca acolo o sa gaseasca ceea ce cauta.

"Senzationaaaal!!!!" striga Dan Diaconescu.
"Avem stiri de ultima ora. In studioul nostru tocmai a intrat nimeni altul, decat parintele Teodosie. El spune ca are informatii compromitatoare despre o anumita maicuta care duce o viata dubla. Ziua slujeste la biserica, iar noaptea face striptease in cele mai luxoase cluburi bucurestene. Incredibil doamnelor si domnilor, incredibil dar adevarat. Teodosie spune ca nu va dezvalui numele acestei maicute, daca aceasta accepta un targ. In ce consta acest targ, nici el nu a vrut sa ne spuna. O asteptam sa intre in direct si sa vorbeasca cu parintele Teodosie. Dupa acest caz, vom investiga din nou disparitia Elodiei si vom intra in direct cu Deliric 1 care pretinde ca ar fi ucis-o. Dar acum, un scurt moment muzical cu Roxy Manelista."

Acum o saptamana cand citea Click in bancheta din spate a Mercedesului, vazu o poza cu o femeie focoasa ce facea striptease in Bamboo. Atunci nu i-a dat atentie, dar dupa accidentul din biserica, si-a amintit unde o mai vazuse. Era chiar Augustina. Mereu banuia ca nu era dedicata domnului 100 %, dar acum era sigur, si avea instrumentul perfect pentru a o santaja.

Parintele Teodosie si lesul putrezit al Mantuitorul (partea a II-a)

Aceste amintiri il zdruncinau pe Teodosie in interior. Cum a putut el sa fie atat de orb si sa nu urmeze legile sfinte lasate de mii de ani? Acum va platit pentru greselile sale. Nu era corect. Erau alti si mai rai decat el si acestia erau crutati. Dar el era om al Domnului. Trebuia sa dea un exemplu bun. Se simtea coplesit de atatea ganduri. Dar deja era tarziu, trebuia sa mearga la slujba.
Dar cata lume era astazi in biserica. Nu mai vazuse niciodata atat de multi crestini in aceasta mica biserica de cartier. Dar toti erau speriati. Gripa porcina si pasapoartele biometrice anuntau venirea apocalipsei iar multimea cauta raspunsuri. Slujba de azi parea ca o sa fie una grea si plina de tentatii caci in primul rand stateau 3 domnisoare cu un decolteu imens si fardate strident. Venisera si ele sa auda cuvintele Domnului. Mai in spate 3 tineri mancau seminte si radeau, dar nu-i nimic, e bine ca au venit la biserica, Dumnezeu iarta pe toata lumea.
"Dragi credinciosi, trecem prin vremuri grele. Ispita este la tot pasul. Satana incearca sa puna stapanire pe libertatea noastra. Semnul fiarei o sa ajunga peste tot. Pasapoartele biometrice, gripa porcina, Remus Cernea, muzica rock, astea sunt semnele Satanei. In aceste momente de cumpana ale neamului nostru doar Dumnezeu si Gigi Becali ne mai pot salva.."
Doua batrane lesinara cand auzira numele lui Becali.
"Da, da. Cuvintele Domnului sunt grele, dar adevarate."
In timp ce parintele Anton isi continua slujba si incerca sa deschida ochii crestinilor de rand, Teodosie nu putea decat sa se gandeasca la acel rave fatidic care i-a marcat existenta.

Incepuse ca orice petrecere normala: femei frumoase, bauturi tari, muzica satanica. Dar la un moment dat o vazu pe ea. Fata de pe culoarul facultatii. Prima data a crezut ca are vedenii, dar era adevarata, era chiar acolo si se uita la el cu o privire seducatoare.
"Ce faci frumosule?" il intreba ea provocator.
"Uhm...pai...am venit si eu pe aici..Doamne, ce pacatos sunt." si incepu sa planga.
"Of of..Trebuie sa stii si sa te distrezi cateodata. Sa tii minte ca Dumnezeu te iarta si chiar se bucura cand te mai eliberezi de stresul cotidian. Hai cu mine sa-ti arat ceva."
Augustina il duse pe Tudor intr-un dormitor si inchise usa.
"Ce o sa-mi faci?"
"O sa te fac sa te simti bine, dragul meu."
Scoase o icoana din geanta, si o punga cu un praf alb. Facu cateva liniute si ii intinse un pai lui Tudor.
"Hai..trage."
"Dar..ce e asta?"
"E cocaina. O sa te faca sa te simti bine."
Se pare ca in acest moment Satana puse stapanire pe el caci nu se putea gandi decat la praful alb din fata lui si la sanii voluptosi ai Augustinei. Tudor trase liniutele si se intinse pe pat.
"Acum hai sa facem sex." spuse Augustina si scoase un prezervativ din geanta.
"De unde ai ala?"
"Un amic de-al meu face avere cu Diurex. Am mai multe. Sper sa ne ajunga toata noaptea. Acum vreau sa faci dragoste animalica cu mine si sa fii neindurator. Gandeste-te ca eu sunt Iuda si l-am tradat pe Hristos. Crucifica-ma, mantuitorul meu!!! Spala-ma de pacate!!!"

Aceste tipete de placere inca ii bantuie visele lui Teodosie. Chiar si acum, dupa atatia ani, se trezea transpirat la ora 03:00 si spunea rugaciuni ca sa fie aparat de pacatul onaniei. Dar cine putea stii aceste lucruri? Nu le-a mai spus nimanui. Doar el le stia. El si Augustina.
"Doamne Sfinte!!!" striga Teodosie in mijlocul predicii lui Anton si scapa candela pe jos.

Parintele Teodosie si lesul putrezit al Mantuitorul (partea I)

Parintele Teodosie se framanta in chilia lui. Primise un e-mail ingrijorator de la un anume ziarist, nu si-a spus numele, care il ameninta ca o sa dezvaluie lucruri din trecutul sau. Daca va afla lumea faptele lui nesabuite din tinerete va deveni rusinea bisericii. Nu-si va mai putea profesa meseria sfanta. Va ajunge un paria si va scadea si in ochii Domnului. Oare ce putea sa faca? Ruga era singura solutie, asa ca se puse in genunchi si incepu sa se roage:
"Doamne, stiu ca am fost un pacatos. Am gustat din fructul interzis si m-am dedicat placerilor carnale cu multe femeie si multi barbati. Chiar am savarsit si pacatul grav al malahiei, cel ce te lasa orb si cu par in palme, dar m-am schimbat Doamne. Sunt un alt om acum. Te slujesc cu ochii inchisi si nu-ti pun la indoiala vorbele sfinte. Nu vreau ca lumea sa afle acele lucruri. Trecutul e menit sa ramana in urma. Te rog doamne, fa sa dispara aceasta napasta."
Cu lacrimi in ochi, parintele Teodosie incepu sa zica Tatal Nostru si sa faca matanii. Disperarea se vedea in fiecare gest. Ca sa poata gandi clar scoase o icoana cu Isus dintr-un sertar si isi facuse 2 liniute de cocaina pe ea. Era singurul lui viciu: cocaina. Il avea inca de cand era la teologie si trebuia sa stea pana tarziu sa invete. Cocaina si rugaciunea l-au ajutat sa ajunga unde este acum si de aceea nu se va desparti niciodata de ea. Aceasta printesa alba ce il calauzeste prin intuneric. Isi puse niste muzica bisericeasca pe iPod si incepu sa-si aminteasca de vremurile cand era rebel si nu asculta de cuvantul Domnului.....
Anul era 1995 iar Teodosie era in anul 3 la Teologie. Pe atunci, lumea il stia drept Tudor, un mare fan The Prodigy. Stia pe de rost fiecare piesa de pe cele doua albume ale lor desi ii asculta pe ascuns, caci in camin muzica lumeasca era interzisa. Toti colegii sai ascultau cantari bisericesti la walkman, dar el se ascundea in baie, sau pe unde apuca si asculta The Prodigy. Iar noaptea, cand toata lumea dormea, se furisa din camin si mergea la niste "rave-uri" organizate prin diferite apartamente. Ce se intampla acolo era de nedescris. Alcool, femei, muzica draceasca. Dar mereu, Tudor se abtinea de la toate acestea, in afara de muzica. Muzica era singurul lucru la care nu putea renunta. Dar totul s-a schimbat cand a intalnit-o pe Augustina. Si ea era stundenta la Teologie. Augustina a fost trimisa de parintii ei din SUA, sa traiasca in saracie, in Romania, ca sa fie mai aproape de Dumnezeu si de cele sufletesti. Ei nu stiau, dar Augustina era dependenta de cocaina si a adus cu ea, pe langa cartile de cult si un kg de cocaina. Isi amintea si acum atat de clar prima intalnire cu ea, primele ei atingeri pe culoarele facultatii cand din greseala a intrat in ea si si-a scapat pe jos Biblia.
"O Doamne, ce am facut. Te rog sa ma ierti. Sunt neputincios. Dumnezeu sa aiba mila. Ce am facut?? Mi-am batut joc de sfanta biblie."
"Nu-i nici o problema. Nu te mai agita atat. Multa iertare zace in inima Domnului."
Tudor a plecat cu o erectie dupa intalnirea asta si de rusine s-a inchis in baie sa se masturbeze. Era prima data cand face asa ceva, dar era atat de confuz. Aceasta femeie era minunata. Trebuia sa gandeasca clar. Diseara va merge la un nou "rave". Muzica il va ajuta sa revina pe calea cea buna.